Canal Quintalada

As mulheres nunca entendem nada…
 
 
Estava um gajo descansadinho da vida sentado
no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de
onde, leva com uma frigideira na cabeça.O desgraçado, de joelhos no chão, vendo
estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:- Atão!?!?!? Tás parva ou
quê??!? O qu’é que se passou???- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no
bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu
ela.- Vê-se mesmo qu’és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas
de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58
era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e
não me chateies mais! Tarada… Dassssse!!!E ela:- Errei… Mas…Bom…Quer
dizer…. Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer…Passados 2
dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola,
quando……. PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos
cornos…Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada,
grita:
 - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?A mulher
responde:- O teu cavalo está ao telefone…!!!   

Eduarda

“Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausura-los até que amadureçam!”
 

“As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha…”

Perguntaram ao Buda:

“O que mais te surpreende na HUMANIDADE?”

E ele respondeu:

“OS HOMENS… porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro, e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!”

 

//posted by: JP

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas… Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o velho galo - apostamos uma corrida à volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de  vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente - pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega na sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay bicha que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA!!!

 

//posted by: JP 

Parabéns à menina (RUC) com as curvas mais sexy das ondas hertzianas!  

//posted by: JP 

//posted by: JP

O Publico dá conta que um Magistrado do Ministério Público do tribunal
gondamarense- essa pátria onde reina o Valentim Major- contestou o direito à
indemnização que era exigida pelo Presidente do Futebol Clube do Porto, sua
Excelência o cidadão impoluto e exemplaríssimo senhor Jorge Nuno Pinto da
Costa. O Sr, Nuno (nome como é conhecido na intimidade dos clubes nocturnos da
noite portuense) pedia 50 mil euros por alegados danos sofridos! Coitado do sr.
Nuno! É que ele tem toda a razão! Então ele não esteve 3 horas detido? Não
foi alvo de tratamento vexatório e discriminatório? Então um tribunal
português detém 3 horas o Papa e agora este não vê os seus danos
ressarcidos? Coitado do sr. Nuno! É que ele não voltou a ser o mesmo! Quantas
noites de insónia? Quantos pesadelos? Quantas aparições nocturnas sofreu? E
ainda por cima, lembram-se…ele esteve detido 3 horas…mas voltou ao tribunal
3 dias depois! Claro que o dignissimo cidadão sr. Nuno tinha todo o direito aos
50 mil euros! A doce e salgada Carolina está lavada em lágrimas! Victor Baía
cham-lhe pai! Co- Adriano está mais do que solidário e assim ficará até
pró ano! Ricardo Quaresma faz figas! Lucho dá gritos que se ouvem nas pampas
argentitas! Diego grita de raiva e invoca o cristo do Corcovado!E o Monteiro
Pôncio vai vender uns terrenos! E o Araújo e o Reinaldo já decidiram
organizar uma quermesse para ver se lhe arranjam os 50 mil euros! E já me
constou também que o guarda Abel amanhã irá para a baixa do Porto, armado de
G3, e ai de quem não dê uns euritos pró patrãozinho! É chumbo pela certa!
Que com o Papa não se brinca! E a judiciária que se ponha a pau! Um dia
destes o Reinado volta a calçar as luvas do Boxe e vai havewr porrada de criar
bicho! Mas eu juro-vos! Eu sei de quem é a culpa disto tudo! A culpa é
doBenfica e muito em particular do Zé Veiga! E o tal magistrado, ou me engano
muito ou é do Benfica! Mais nada! Abaixo o sistema!

Post by: J Vieira

Teste de leitura veloz (que realizam na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística).
Tenta ler sem errar…

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases… =)

//posted by: JP

Uma Reda(ss)ão do 6º ano: uma verdadeira pérola literária.

A professora de Português havia pedido aos seus alunos do 6º ano uma redacção sobre a Família, com abordagem bastante livre. Uma das prosas entregues foi esta:

Redassão:

‘O mano’

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

//posted by: JP